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Comportamento Psicologia

Como manter a calma diante de uma pessoa passiva-agressiva?

19 de abril de 2021

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Você já deve ter cruzado com eles. Pessoas com pequenas espadas e sorrisos dissimulados, o passivo-agressivo domina a arte de evitar o confronto e levar ao limite os que o rodeiam. Como conviver com essas personalidades? 

As pessoas passivo-agressivas têm uma maneira muito especial de expressar sua raiva. Assim como os pervertidos e manipuladores narcisistas, as pessoas passivo-agressivas parecem contribuir para a longa lista de personalidades tóxicas das quais devemos fugir. Observações amargas e não ditas, sorrisos, críticas … As pessoas passivo-agressivas são realmente pervertidas? E como você lida com esse comportamento irritante? 

Passivo-agressivo: um pouco de história

Antes de focar nas pessoas passivo-agressivas, uma pequena lição de história é necessária. O termo “passivo-agressivo” apareceu durante a Segunda Guerra Mundial. Psiquiatras do exército americano notaram então uma forma de “resistência passiva” ou “obediência relutante” em alguns soldados. Em vez de recusar ordens de sua hierarquia, eles usaram comportamentos passivos para transmitir suas mensagens: procrastinação, ineficácia, pensamentos depreciativos ou mesmo reprovações … A definição nasceu. 

O termo foi listado posteriormente como um transtorno de personalidade no Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM), antes de ser retirado em 1994, quando foi publicada a quarta edição: sua descrição clínica parecia muito imprecisa aos editores. Evacuado da etiologia psiquiátrica, o termo não desapareceu por tudo isso. Desde então, democratizou-se em nosso vocabulário e se confunde com a categoria dos algozes do laço social, com os narcisistas pervertidos e outros manipuladores.

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O que é uma personalidade agressiva passiva?

Segundo algumas teorias oriundas de correntes pós-freudianas, o comportamento passivo-agressivo é antes de tudo um mecanismo de defesa, parcialmente consciente. É um traço de caráter, presente em cada um de nós em diferentes graus. 

Muitas vezes são pessoas que estão em estratégias de prevenção de conflitos, mas ainda transmitem mensagens de sua tensão. Pessoas passivo-agressivas não vão expor e dizer o que sentem, seu descontentamento, mas vão ignorar a comunicação franca e direta. Comportamento que pode ser difícil para a pessoa na frente lidar. 

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Passivo-agressivo: os sinais que nunca decepcionam

  • Ele é um mestre em comentários sarcásticos
  • Ele muitas vezes se sente perseguido
  • Ele evita conflitos, mas permite que você sinta que algo o está incomodando sobre você
  • Ele sorri, ele ri quando você não espera
  • Ele sempre tem as pequenas críticas que te deixam desconfortável

Nascemos passivo-agressivos ou nos tornamos isso?

O comportamento passivo-agressivo encontra seus alicerces na infância. Isso decorre de ataques narcisistas na infância que têm consequências e fazem com que essas pessoas não consigam enfrentar conflitos frontais. É uma agressividade latente porque há muita raiva reprimida. 

Essas lesões, que remontam à infância, podem ser variadas: problemas de relacionamento, ambiente rígido, uma criança com um papel de pai, sobre a qual muita responsabilidade foi colocada. Em suma, tudo o que poderia ter deteriorado o sentimento de segurança, reconhecimento e amor. Esta ferida do passado vai se transformar em raiva permanente, surda, mas muito presente. Portanto, na idade adulta, seu mecanismo de defesa é esse comportamento passivo-agressivo.

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Somos todos passivos-agressivos?

O desejo de evitar conflitos é generalizado e está presente em todos nós em vários graus. Por outro lado, só nos tornamos passivo-agressivos quando esse comportamento é recorrente. Se formos honestos conosco mesmos, todos podemos nos lembrar de uma época em que agíamos de forma passiva-agressiva. Desconfiança do solicitante, desejo inconsciente de manifestar tal ou tal desacordo, impressão verdadeira ou falsa de estar sendo manipulado, são inúmeras as razões para uma reação de defesa passivo-agressiva.

Como reagir a pessoas passivo-agressivas?

O comportamento passivo-agressivo é tóxico e extremamente desestabilizador para os outros. Diante desses indivíduos que provocam com sua frieza e silêncio, é muito difícil manter a calma. Se for alguém com quem trabalhamos, se pudermos reduzir o contato com eles, melhor. Se não tivermos escolhido essa pessoa emocionalmente, não há sentido em suportar esse tipo de personalidade. 

Se for um amigo, alguém com quem nos relacionamos diariamente, saber / compreender vai diminuir a tensão que sentimos quando recebemos picos. Entender que essas pessoas se protegem de uma forma que não é muito hábil, pode ajudar a viver um pouco melhor. Há uma tentativa de desestabilizar o outro para se renarcissizar. 

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Ou fazemos de tudo para evitar essas pessoas, ou não entramos no jogo se estivermos comprometidos com ela a nível emocional. Devemos desarmar esse jogo psicológico. Exigirá de nós, ter uma capacidade de observação e também olhar para o que isso desperta em nós. Pessoas passivo-agressivas gostam de ficar com raiva

A estratégia do falso ingênuo, que desmonta seus argumentos para identificar sua inconsistência, ou o NVC (comunicação não violenta) pode possibilitar a obtenção de uma conexão benevolente. No entanto, se a falha narcisista é extremamente alta e o passivo-agressivo tira você do gancho o tempo todo, é melhor terminar o relacionamento. Até que a pessoa perceba seu problema, ela sempre pensará que a culpa é da outra pessoa, não ela.

O passivo-agressivo pode mudar?

É complicado, mas não impossível. Depende do grau de sofrimento da pessoa e da força de seu mecanismo de proteção. Demora muito no contexto da terapia, é principalmente lá que pode ocorrer a conscientização. 

Se o paciente passivo-agressivo deposita muita confiança em nós, podemos começar a dizer ‘você entende que a frase pode ser um pouco agressiva’? O ideal é identificar momentos de calma que conduzam à discussão: Quando o passivo-agressivo confia em um conflito que pode ter sofrido com alguém, pode ser uma oportunidade de perguntar ‘de que maneira você disse isso a ele?’ por exemplo, e conscientizar as pessoas de que somos responsáveis pelos sinais que enviamos.




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